Приходит в класс новый учитель литературы и говорит детям :
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу культурную, добрую, русскую речь, получит по ебальнику без всяких базаров!




Умирает отец,решив отдать
наследство самому ленивому сыну.
зовёт первого и говорит:
Что ты будешь делать,если перед
тобой будут лежать 100 евро?
Не пошевелюсь.Зачем себя
утруждать?
Молодец,сынок
Зовет второго и спрашивает:
Что ты будешь делать,если перед
тобой будут лежать 100 евро?
Не пошевелюсь.Зачем себя
утруждать?
Молодец,сынок
зовет 3-го
Тот отвечает:
Сам подойди!



Жила была девочка.... - сама виновата.




Негр тормозит такси.
-До аэропорта брат,
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов брат.
-Садись, брат.




Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... товарищ... Сталин....
- Будьте здоровы молодой человек!






Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА





Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые
номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких
номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...




- Русский человек меру знает - лишнее сблюет!




- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!





Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?





- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с
учительницей русского языка и литературы.




Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет-отвечает псих
- Здоров!Cвободен!-говорят
доктора Псих выходит, у него
другой спрашивает:
- Ну как?Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места
рассказывать?



Муж под утро является домой.
-Где ты был?, Я всю ночь ждала,
глаз не сомкнула!
-набрасывается на него жена.
Муж, устало:
-А ты думаешь, я спал?

Вся Жизнь и только в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
**************************
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал - а капкан так не захлопнулся!

После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда!!!!!

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Если вам нечем занять руки - то вы девушка

Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.

Я всю жизнь читал о вреде алкоголизма и бросил... читать!

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

На иных пьянках можно и не пить: походил, подышал, закусил...

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
****************************
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!!!
****************************
Устой традиций надо соблюдать,
ПУскай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан:):
*********************************
Давно я не видел такой красоты----валялись избитые кем-то менты! Здесь видно недавно кипели бои....Какое же счастье отпиздить ГАИ!!!!!
***************************